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  1】岁月长,衣衫薄。

  如果再给我一个选择的机会,我也许不会这样,但是,只是也许。

  不得不承认,很多东西,都决定于根深于我的,我以为。

  我以为我不可能被爱,所以我不相信你爱我。

  我以为我真的爱你,所以我没办法放下。

  我以为我平凡丑陋麻烦难忍讨人厌,所以我每一秒都过得亦趋亦步,我不愿你们离我太近,不想你们看到那样的我。

  没脾气,没个性,没主见,这就是我。

  时日沉淀下独一无二,我厌恶无比又深爱不舍的自己。

  对自己的否定,日趋明显。

  像一个伤口。

  如果一个人,受了伤。伤口丑陋疼痛不堪,每个人都为她心疼担忧,她不愿面对那样沉重的目光,所以极力粉饰,快速复原。

  每个人都觉得她已经痊愈,连她自己也几乎相信一切正在美好。

  但每次当她小心翼翼卸下防备卸下层层叠叠的维护,暴露无遗的自己,伤口竟然已经腐烂得连自己都不忍目睹。

  恐惧,难过,疼痛,我都受不了,怎么可能有别人能忍受?

  所以不能被任何人发现,发现那样恶心的伤口。

  慢慢就活成一个光鲜明媚,笑容明朗但身体里幽居着伤口的女人,这样的女人时刻与注册送20元体验金保持距离,因为她带着最卑微最让自己无能为力的秘密生活,而这个秘密是她与注册送20元体验金无救的距离。

  每个女人都有自己的伤口。

  我的伤口,是一种与生带来的自我厌弃。

  幼时,察觉明显的母亲的厌恶让伤口点点成形,源于时刻渴望又不可得的爱,激烈而冲动。

  彼此针锋相对的争吵,对峙。因为那时候的我不知道自己哪里不好。

  但慢慢的,因为你认为我哪里都不好,所以我也开始觉得自己是不是真的什么都不好,活该不被疼爱,不会被疼爱。

  然而别人的肯定再多,你的一声责骂,所有的努力都白费。

  因为连最亲的你,骨肉相连的你都不能爱我,我怎么相信别人能?

  但欲求不满,我多么渴望,有一个人,能够给我想要的全部,在我期待的时候不让我失望。

  所以我拼了命的抓住,用力的抱紧,又恐惧的推开。

  其实,我不怪你态度反复,因为我自己本来已经怀疑。

  而你最终的离开,只是恰好证明了我的怀疑。

  不过这干脆利落,准确无疑的一刀,却瞬间让伤口入骨,深不可测。

  虽然,现在我知道,妈妈爱我,爸爸也爱我,甚至远比我想象的要多得多,但是这样的认知真的太晚了。

  温热不了,早已成形的冰凉,所以很多时候你们疼爱更让我惶恐,感动得两行热泪却也怀疑自己能不能担得起突然这样深厚的疼爱。

  所以,总是在心里无声的呐喊,为什么不早一点这样对我,如果早一点,是不是我就会觉得自己是重要的,无可取代的,不可失去的,要去珍惜的?

  是不是当好事来得太晚的时候,它就成了坏事?已经太晚。

  受宠若惊和惶恐不安在心里拉扯,谁能告诉我,怎样才让我接受这一切,理所当然?

  但是,太难。

  所以,我常常会在接完你们电话的时候,得到你们肯定的时候,感受到你们疼爱关怀的时候,一转身一低头就泣不成声,我多么怕。

  这样的心情,在亲情,在友情,也在爱情。

  我多么怕。

  所以我不敢。

  我觉得你不爱我,我不敢。

  我觉得你太爱我,我不敢。

  很多时候,梦寐以求时,反而不敢伸出手去,怕接不住,怕接不稳,宁愿远远看着,张望着,渴慕着。

  安全无痛,只是失望,但是宁愿自己失望也不愿面对也许的破碎。

  所以我不怪你,你没有等我,是因为我像当年一样,感动得你开心的张开手想拥抱的时候。

  躲开了。

  那一幕,其实早已经道明了现在的结局。

  2003年我躲开了你的拥抱,2012年我躲开了你的喜欢。

  总之,一如既往的,祝你幸福。

  我想,你是我永远的第零次恋爱,一辈子执着坚持的暗恋。

  就像你说的,把我放心底。

  就像我说的,谢谢你。

  2】不过执念,不过善变。

  我当然知道,并非无缘无故就能得到疼爱照顾,我当然懂,你朝我呐喊,我至少要给点回音。

  只是,这一切真的太难。

  而每个选择路口,我都挑难的路走。

  所以太坦然的前途,我反而迈不开大步。

  所以,对不起。

  终究还是辜负了。

  但正如我对你说的,永远记得你曾向我付出的柔情。

  十年的距离,真的不是距离,距离的是,我内心深不见底的恐惧。

  那是你所不能想象的,黑洞。

  你说我太固执。

  我说我其实善变。

  对过往固执,对当下善变。

  动荡不安的灵魂迫切渴望归属,然而却发现归属太艰难于习惯了飘泊的心。

  所以想要一场孤独的旅行,无论去哪里,人情安慰不了的孤寂,是不是,风景就可以?

  我不知道。

  我渴望知道。

  这个雨季,格外的漫长。

  乍暖还寒,最难将息。

  思念点点滴滴,断断续续,绵延不绝。

  不绝于耳,不绝于心。

  我总是在路过那些场景时,耳边就能响起那些微弱的遥远的声息。

  如果回忆是音频格式,那么你记得的我,

  是一首歌,是一段旋律,或者只是无声的沙沙响?

  孤独,是从来没有停息过的呐喊。

  呐喊着冲撞,呐喊着突破,又呐喊着沉息。

  因为,没有一种人际关系能够隐藏寂寞。

  所有的人际关系都如此的薄弱。

  内心深处都很清楚,即使身在人群之中,也只是跟一群陌生人在一起。

  就算对自己而言。

  自己也是个陌生人。

  这样的话出自尼采。

  谁人叫嚣着,如果追不上,那就撞上吧。

  极端,单纯,不留余地的自我追寻和自我毁灭。

  也是我,没有停下过的,瞎折腾。

  所以我懂,对这个注册送20元体验金而言,你只是个体,没有另外的个体理所当然就要爱你接受你承担你。

  他们本可以不那样子对你。

  所有的一切,都是额外的疼惜。

  我感激,所有的爱。

  无论是热烈的,还是静默的,无论是交流的,还是封闭的。

  谢谢你们,坚持的爱着,守护着。

  3】衣不如新,人不如故。

  最近经常看三毛的书。

  应该说是重温。

  太多语句,情境,本来已经熟悉,

  再次入目,心灵依然颤抖。

  眼泪隐藏太多共鸣的情绪。

  前一阵在深夜里与父母谈话,我突然说:“如果选择了自己结束生命的这条路,你们也要想得明白,因为在我,那将是一个更幸福的归宿。”

  母亲听了这话,眼泪迸了出来,她不敢说一句刺激我的话,只是一遍又一遍喃喃的说:“你再试试,再试试活下去,不是不给你选择,可是请求你再试一次。”

  父亲便不同了,他坐在黯淡的灯光下,语气几乎已经失去了控制,他说:“你讲这样无情的话,便是叫爸爸生活在地狱里,因为你今天既然已经说了出来,使我,这个做父亲的人,日日要活在恐惧里,不晓得那一天,我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情,那么你便是我的仇人,我不但今生要与你为仇,我世世代代都要与你为仇,因为是——你,杀死了我最最心爱的女儿——。”

  这时,我的泪水瀑布也似的流了出来,我坐在床上,不能回答父亲一个字,房间里一片死寂,然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸,在我的泪光中看过去,好似静静的在抽筋。

  ——三毛《不死鸟》

  这一段,我甚至羞于读取。

  对不起,对不起。

  然而情绪的低沉控制太多。

  很多时候我都觉得无力。

  太多人事都让我搞得太面目全非,脱离本愿。

  太在意的关系,总太难经营。

  太在意,所以用心,所以介意着点点滴滴,神情语气。

  那么努力,却依然一塌糊涂。

  三年前,三年间,三年后,种种重蹈覆辙殊途同归。

  所以对自己,各种失望。

  芬芬说:你怎么可以,一年比一年往回退。

  我也想知道,我怎么会变成如今这个让人担忧的模样?

  我自己都觉得讨厌。

  友情,伤人不比爱情轻。

  一直都知道,所以,心里的朋友,就那么几位。

  来来去去,剩下来的,永远是他们。

  不是我不离开,是他们不舍弃。

  衣不如新,人不如故。

  这话让我伤感。

  人不如故。

  故时的话语依然藏在空间深处。

  故人却不知天涯何处。

  原来,那么深刻的感情,说断 ,就可以断得如此彻底。

  我依然怀念,那一夜的星光,

  想你眼里明亮的光,光里分明有我。

  但是,怎么的。

  说暗就暗了。

  我还笑着呢。

  你怎么就让我哭了呢?


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