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  本文系网易沸点工作室《槽值》栏目(公众号:caozhi163)出品,每天更新。

  初中,在和父亲的一次激烈争吵中,我一边大吼,一边飞快思索着能够一举击溃父亲心理防线的话。

  我立刻想到了父亲最愧疚的事就是错过了我的成长。

  我立刻对他吼道,“这些年你回来过几次,小时候我和妈妈过着苦日子的时候你在哪里,其他同学议论从未见过我爸爸时你在哪里?”

  父亲愣住了,为了补贴生计,他在我年幼时就外出打工,一年才回来两次。

  他疲惫地松懈下来,慢慢垂下头,缩进椅子里,像一块皱掉的脏抹布。

  他说:“对不起,女儿啊。”

  看到这一幕,我心中的怒气瞬间被抽光,只留了一个空落落的洞。

  内疚,自责,悔恨,一件一件的从外面塞进了身体里。

  我们在争执中赢了自己爱的人,不过是仗着他们也爱着我们。

  不爱你的人对你时时警惕,从不露出半分破绽。

  而你能伤害到的,都是亲自告诉你他的软肋的人,因为他们笃定你不会伤害。

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  博主@回忆专用小马甲曾在自己的微博小号上讲述过和父母的故事。

  他说,我脾气一点也不好,上次把我妈气哭是很多年前了。

  妈妈帮他洗衣服,结果忘了检查口袋,不小心把手机留在兜里一起泡了水。

  那是一个西门子的彩屏手机,他攒钱买的,对他来说很是金贵,平时捧在手里生怕磕着碰着,结果它就殒命在洗衣盆里。

  他气得大吵大闹,最后还哭了。

  妈妈也哭了。

  他吵累了睡着了,迷迷糊糊中感觉到妈妈来到他房间里看了一下手机,然后抄了几个字出去了。

  他察觉到哪里不对,赶紧爬起来追了上去。

  原来妈妈是打算坐车去市里买个新手机赔给他,而她刚才抄的就是手机型号。

  把妈妈拽回来的那一瞬间,他觉得自己蠢透了,即便后来偷偷补偿过很多次,现在依旧会常常想起。

  我们总是习惯无偿地接受父母的爱,也总是对他们吹毛求疵,求全责备。

  “还是不能对爱的人发火”,他说:“当时出去的气,会变成日后加倍的内疚,总得还的。”

  别把情绪发泄在你爱和爱你的人身上,他们远比那些陌生人更值得好好对待。

不要对你爱的人飙狠话

  口角争执时的那几句话,往往会成为压垮骆驼的最后一根稻草。

  2013年,开封市的一名小学生因为学校强制购买教辅资料,向父母要钱被拒绝后上吊身亡。

  2014年,因为和家人发生语言冲突,郑州12岁男孩从天台跳下。

  2015年,14岁的小盈留下四页遗书,里面写满了“你去死你去死”,写完以后从楼上纵身一跃。

  许多人看到这些新闻可能会大吃一惊,觉得父母只是说错几句话,至于到自杀的地步吗?

  知情人士透露,在这些孩子自杀之前,父母均因为期望过高而长期口不择言的对孩子使用语言暴力,导致孩子常年生活在沉重的精神压力之下。

  在《中学生自杀现象调查分析报告》中,曾有五分之一的中学生考虑过自杀,占样本总数的20.4%,而为自杀做过计划的占6.5%。

  而“中国少年儿童平安行动”组委会发布一项调查结果显示,81.45%的被访小学生认为,“语言伤害”是最急需解决的问题。

  我们谈起家暴,总会想到身体上的暴行,却没想到语言上的暴力带来的伤害或许更加沉重。

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  不是每句道歉都能获得原谅,也不是每次悔过都有机会补救。

  2013年曾经有一对夫妻在争执过程中情绪激动,妻子说早知道不应该把孩子生出来。

  丈夫一时置气,口不择言地对妻子说,那你有本事把她丢掉啊!

  陷入疯狂的妻子听了这句话,真的转身把孩子抱了出来,从楼上扔了下去。

  这个三岁大的孩子,就这样成为了一对夫妻口角争执下的牺牲品。

  湖南女孩谭明珠也是由于父亲的狠话,直接在父母面前自杀。

  那天清晨,谭明珠瞧见腊肉发霉,便顺手拿去喂猫。

  父亲见了情绪一时激动,对着她大吼大叫,说她败家、浪费,只知道糟蹋东西,这样的人读什么书,读书也读不出来,别去读了。

  谭明珠的父亲瘫痪,母亲生病,她独自努力打工撑起这个家。

  她拼命支撑,努力念书想让生活有所转机。

  但因为这一句话,为学费郁结多日的谭明珠彻底崩溃,当着腿脚不便的父母的面喝下了剧毒的农药百草枯。

  23年来她一直温和孝顺,从未叛逆,默默承受一切不幸,但只因这一句话,她选择用自己的生命来反抗一次。

  狠话就像一把利刃,你说每一句都正中要害,让对方防不胜防。

  你的爱人会因此怀疑自己的付出是否值得,家人会因为你的顶撞而痛苦,孩子成年以后,当那些来自原生家庭的阴影再度出现时,他会像刺猬一样的做出应激反应。

  利刃伤人,伤易合,恶语伤人,痛难消。

不要对你爱的人飙狠话

  在心理学上,有一个很有意思的原理叫做踢猫效应,通俗的来说就是通过分担痛苦,来减轻自己的痛苦,强迫亲密关系中弱小的一方来承担自己的恶劣情绪。

  因为有些痛苦只能显露给所爱的人看,有些情绪就直接转移在他们身上。

  人生需要发泄,而选择向爱的人发泄,似乎就是止损的最好方式。

  有人会因爱你而原谅你,但也有人会转身离开,因为他们不解,当年那个善良温和的人去哪儿了。

  《圣经》里有这样一句话:舌头是个罪恶的注册送20元体验金,能污秽全身,也能把生命的轮子点起来,并且是从地狱里点着的。

  他们的心房曾经是你点燃的旷野,你的言语却带给他们无尽的灰烬。

  最终他们可能选择原谅,你们彼此拍拍肩膀,说都过去了,但那些受伤的历史却顽固而尴尬地一直存在。

  你选择说,那是你的权利,但选择隐忍不语,那是你的能力,是懂得体谅后的达观。

  在争执的时候,你脱口而出那句狠话之前,你爱的人未必没想到用你的软肋来赢得这次口角,但因为这种做法会伤害到你,所以他们选择了隐忍不发。

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  《当时忍住就好了》一书中提到,无论当时的心情有多那么烦躁和愤怒,只要在情绪到来的那一刻忍住,冷静下来,一切都不会发生。

  争吵中脱口而出的话未必是你的真心话,但言语却会对你爱的人造成不可逆的伤害。

  而想要弥补伤害,最好的方式就是不伤害。

  愤怒的时候控制自己的言语是一种素养,对爱的人,我们更应该保持这种风度。

  让言语为彼此疗伤,而不是创造更深的伤痕。

  毕竟相爱之人的战争,永远不会有真正的赢家。


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