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  本文系网易沸点工作室《槽值》栏目(公众号:caozhi163)出品,每天更新。

  大学时候,同幢宿舍住着很多艺术系的漂亮妹子,所以经常能看到男同学大晚上在楼下把蜡烛摆成心形,拿着吉他边弹边唱,大声喊女孩儿名字表白。

  大多数时候这种表白都是失败的。

  那些被拒绝的男孩儿,有的垂头丧气;有的乐呵呵地改日再来;还有一种奇葩,直接在楼下开骂:“有什么了不起啊,你以为你是谁啊?”

  没人喜欢被拒绝。

  烈火见真金,拒绝见人品。

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  如果你拒绝了一个人,他表示出愤怒、抱怨和咒骂,那说明你拒绝得很对。

  电影《驴得水》里面,裴魁山向被大家认为“作风不正”的张一曼表白,在洒满阳光的后院草地里,他的眼里满是柔波流转。

  “我了解你,我知道你不是那样的人,我喜欢你,你就是我想过一辈子的人。”

  我想那时裴魁山说的每一句话都是真心的。

  而张一曼没有接受求爱,用开玩笑的方式,委婉地拒绝了他。

  再后来,张一曼遭到别人侮辱,裴魁山的反应不是维护,而是选择狠狠踩上一脚,将他的愤怒全部爆发了出来。他指着张一曼的鼻子骂:“你以为你有多清高?说白了,你就是一公共厕所,你就是一个婊子!你会遭报应的!”

  当初那个穿着简朴中山装,梳着小油头,笑起来眼角带着皱纹却带着些许孩子气,曾真诚地说着我喜欢你,我认定了你就是我要过一辈子的女人的那个男人,如今变成了这样。

  得不到就要毁灭,是么?

  钱钟书在《围城》里说过“忠厚老实人的恶毒,像饭里的砂砾或者鱼片里未净的刺,会给人一种不期待的伤痛。”

  这样的男人大致分两种。

  一种是裴魁山这样的,“我这么好,不计较你以前的放荡,我喜欢你是你的运气,你凭什么拒绝我?有什么资格拒绝我?”

  这种人往往都是极端的自我主义者,他们傲慢自大,一切从自我出发。一旦被对方拒绝,驳了自己的面子,就都是对方的错。

  最初的爱变成恨,变成报复,寻到机会,就在背后捅你一刀。

一个人要不要嫁,看他被拒绝的样子

  这种人别说做恋人,普通朋友都没得做。

  另一种男人,他们被拒后的恶毒,是因为内心的过度自卑和敏感。拒绝他们,就是在拒绝一种人生。

  知乎上有一女生提问:“刚刚跟男朋友分手,被他骂拜金怎么办?”

  她描述这个男人收入普通,工资没有她高,但本本分分,忠厚老实,对她真心。每天开车送她上班,嘘寒问暖,鞍前马后,但却一直患得患失。女生回微信晚了就怀疑她是不是厌倦两人的关系了,有时候妹子买件贵的衣服就会被批评不会过日子。

  女生一开始一直照顾他的情绪,但三番两次,心力交瘁提出了分手。让人没想到的时候,看上去木讷本分的男人在痛哭流涕挽留未果后,竟去她公司闹,说她是拜金女,嫌他穷才离开的。

  心理学上有一个术语叫“拒绝敏感者”,这类人对信息非常敏感。他人毫无意识的表情和举动,拒绝敏感者都会认为他是在拒绝自己。

  这位男士就是典型的“被拒敏感者”,面对比自己能赚钱的女朋友,内心自卑,草木皆兵,而分手恰恰触动了他最敏感的神经,分手后的咒骂则是一种自我的过度保护。

  中国有一句俗话是:“找个老实人好好过日子吧。”

  某些所谓“忠厚老实”的男人,大家都认为“他人不坏,对我也是真心,生活中的小事忍忍就过去了”,但其实他们只是打着老实人的幌子在消费你的感情。

  但漫长的人生就是由各种小事勾连而成,谁都不是圣人,不能委屈自己一辈子。

  况且一段感情,如果总要靠一个人妥协去维系,迟早是要断的。

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  我怕被拒绝后暴戾恶毒的人,更怕那种被拒后一蹶不振的人。

  前者就像炸弹,敬而远之即可;而后者,可能无形中把你拉入深渊。

  前几天看到高中时代的同桌小瑜发了条朋友圈,简单几个字:“分了,真的没力气了。”

  她男朋友长相帅气,人也聪明,家庭条件不错,一路顺风顺水,没受过什么挫折。

  三年前,小瑜男友选择互联网创业,作为女朋友,小瑜全力支持,怕他太累,甚至搬过去同居,照顾他的饮食起居,两人离结婚就差一张证。

  但天不遂人愿,创业项目大半年也没有找到投资,前前后后折腾一年,以破产告终。

  这本来没什么,毕竟一个26岁的男人东山再起,依然前途无量。

  然而小瑜的男朋友却陷入了颓丧中,接下来的两年终日窝在家里打游戏,不工作不交友,脾气也越发暴躁。而小瑜也在这两年由一个光鲜亮丽的少女迅速垮了下来,形容枯槁。

  小瑜曾不止一次的哭着跟我说:“我已经倾尽全力了,可是他这样让我完全看不到希望啊......”

  我们不怕过苦日子,怕的是看不到未来的希望。

一个人要不要嫁,看他被拒绝的样子

  心理学上有一个词叫“心理弹性”,是指个体面对生活逆境的适应程度,从困难经历中恢复过来所需的时间。

  一生中每个人会受到的各种拒绝。心理弹性强的人,能够在对面拒绝时更好的控制情绪,调节自我,他们也往往有更高的社交成熟度,更容易获得事业上的成功。

  马云也曾谈及自己被拒绝的过往:“当年高中毕业想在KFC找一份工作,24个人去了,23个人被录取,我是唯一没有被聘用的;我试着去考警察,5个同学去,4个被录取,我又是那个没被录取的;开始阿里巴巴创业时,我见了超过30个投资人,没有一个愿意投给我们。”

  但他说,每一次失败,每一次被别人拒绝,他都把它当作是一次训练。是错误使他与众不同。

  真正的强者,哪怕被拒绝1000次,内心也不会崩。痛哭流涕之后,还是会拍拍屁股站起来。

  而那些被拒绝几次就觉得走到人生尽头的人,不要再拉一个好姑娘给你垫背了。

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  高情商的人,不仅能控制被拒后的情绪,甚至能幽默地化解被拒后的尴尬。

  据说王小波和李银河谈恋爱时,李银河曾因王小波太丑而提出了分手。

  “当时我俩很聊得来,谈得很投机,但是当时确实觉得,他的长相是一个障碍,然后觉得太遗憾了。后来谈了没多久,我就提出分手,没别的理由,确实就是心里觉得他长得难看。那次我送了两张电影票,跟他说,我们做个朋友,一起看场电影吧。”

  王小波写了一封信,把两张电影票回寄给李银河,他在信上说,“你从信纸上可以闻到竹叶青、汾酒、二锅头等等的味道,‘何以解忧,唯有杜康’。”后来他说,银河呀,我们不能就这样直接分手呀,你也不是这么好看的。

  后来王小波专门写过一篇关于青年谈恋爱的文章,他甚至建议谈恋爱戴墨镜前往,防止因为长得不好看而被拒绝。

  “一想起你 我这张丑脸上就泛起微笑。”王小波曾经这样写信给李银河。我想李银河读到这样的句子一定会噗嗤笑出声,心里盛满感动和甜蜜吧。

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  面对拒绝,被伤自尊后的失意肯定是有的,毕竟任何人都不喜欢被否定,尤其是以长得太丑的理由。但王小波很快的用“自黑”化解尴尬,并且用幽默最终赢得了佳人心。

  很多女孩儿说,婚姻是一场赌局。如果婚姻真是一场赌局,那我宁愿押宝在这样有高情商的人身上。

  高情商的人,一部分是后天习得能力强,还有一部分,往往是成长于良好的家庭环境。

  闺蜜跟我讲她去相亲时遇到的一个男人,相貌平平,收入一般。

  闺蜜是所谓的大龄剩女,被家人强制安排相亲,次数多了也没什么好脾气。落座后,她保持着“漫不经心,一问三不知”的战略,打算早点打发完事儿。

  而男方一直保持着憨厚的微笑,他说:“你可能并不是很喜欢我,没关系的,把这杯咖啡喝完我送你回去。”

  闺蜜第一反应是“这人虚伪”,拒绝了他送自己回家的请求。

  后来那个男人起身买单,路过的服务员不小心将咖啡洒在了他身上,经理赶忙过来道歉训斥服务员,他反而笑着说:“没事儿,服务员也不是有意的,人家出来打工也不容易。”

  晚上回到家,闺蜜原以为又要受到爸妈的“拷问”,没想到那个男人主动打电话给她父母解围:说她很有礼貌很热情,对她印象很好。

  闺蜜有点动摇,觉得这个男人有点意思,两人成为了朋友。

  后来两人认真相处了起来,她见了男方的父母,父亲是博物馆馆长,母亲是老师,都是知书达礼,温厚宽和,待她很好。

  她最后一脸豁然开朗的跟我说:“我现在才知道他为什么可以那样有那样不急不躁的好脾气,什么样的家庭,才能培育出什么样的人。”

一个人要不要嫁,看他被拒绝的样子

  我们常说,中国式结婚不是两个人单纯的结合,而是两个家庭的结合。

  一个人的教养也部分反映了他原生家庭的品格。

  高情商的人,很会为他人着想,这种能力,大多与父母的培养、家庭的熏陶有关。遇到这样的男人和他背后这样的家庭,是一件幸运的事。

  愿你能克服被拒绝后的恐惧,也能遇到那个同样不怕被拒绝,勇敢而有趣的人。

  那些面对拒绝恼羞成怒,万念俱灰的人,呵呵,走好不送。

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