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  有一些日子了,喜欢在喝酒以后,写一些让你动情的文字。曾以为,自己也是像李白一样,有了嗜酒的习惯,在酒后就能焕发出诗情,在半醉半醒间就可以掌控文字的灵韵,就能在文字的海洋里欢畅地游戏。还以为,酒也是我的知己,在想你的时候,就用酒来代替你来陪伴我,用酒的热情点燃我对你的爱恋。每天一瓶酒,一盒烟,一篇文字,就这么习惯着,习惯了在想你的时候喝一些,习惯了在想你的时候对着屏幕述说我的相思,习惯了在失眠的时候用酒麻醉自己继续睡去。

  “你还想抱我么?”今天,听到你说的这句话,我的感觉居然不是激动,也不是欢喜。我首先感到的是害怕,真的是害怕。在我为你写的文字里,有太多拥抱你的欲望,也有太多抱着你的幻像。在我的文字里,倾注了太多的热情,刻画了太浓的相思。也许是我热情的向往,融化了冰封你情感的雪山,看到了你为我的动容,也许是我刻骨的相思,开启了你封闭心扉的枷锁,等到了我期盼已久的情动。在这一刻,我却没有动。已记不得那时是否心已动,也记不得那时是否情已动,只记得在那一刻,我僵硬了躯体,不是不能动,是不敢。

  “我想拥抱真实的你。”这几乎成了我的执念,应该是曾经的执念。最初,我有太多抱你的冲动,但是想抱而不敢抱。害怕因为我的冲动,破碎你一心守护的安静,会失去继续陪伴你的资格。害怕因为我的莽撞,错解了你给我鼓励温情,会断送了我继续描绘你的机缘。害怕黎明瞬间转换成黄昏,害怕相见转眼间演绎成离别,害怕刚刚得到偏失去。此时,我有了太多不抱你的理由,却怎么也欺骗不了自己。我心底还是想抱着你,只是没有了抱你的勇气,我不知道我要拥入怀的是你的肉体还是你的全部。其实,我对你有过很多猥琐的幻想,我的心底并不像文字里这般纯粹,也许我是不敢破坏这已拥有的美好。

  面对你时,我是比较克制的,是因为我没有无所畏惧的勇敢。面对屏幕时,我是十分热烈的,是因为我有了酒醉无忌的放肆。酒精的刺激,能够使我忘乎所以,我可以赤裸的面对你,我可以毫无顾忌的想你,我还可以在迷醉的幻想中亵渎你。酒精的麻醉,能够让我尽情宣泄,我可以温柔地编织你的长发,我可以肆无忌惮的亲吻你脸颊,我还能够在拥抱你的感觉中沉沉睡去。想你,也许只是我寂寞时的向往,抱你,也许只是我酒醉中的幻想。

  “酒壮怂人胆”。这句话没错,我就是个怂人。其实,我从未有过抱你的勇气,只是在酒醉时欺骗着自己,也在酒醉后的文字中欺骗着你。想你,只是我的习惯,抱你,也只是我的奢望。我失去了你想我的资格,我也没有拥抱你的勇气,我只是居住在你的注册送20元体验金里的一只蝙蝠,没有进入阳光下的勇气,你也不要成为黑暗中的飞蛾,破茧后就飞进能焚化你的篝火。

  也许,在以后的酒醉里,还会发生一些故事,但那都不是我的勇敢。不要再听信酒话,男人的醉话都不是真话,至少在酒醒后他不敢面对。此时,我又醉了。


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