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  文章来源微信公众号:心之助

女人

女人

  七年同床异梦,我们是最熟悉的陌生人

  婚姻中最大的谜题是:

  “明明是两个人的婚姻,为什么最后都是女人在努力?”

  我的答案是:

  因为你没有激发男人的主动性,你们没有帮助彼此找到如何满足需求的办法,就像是一场越来越亏本的买卖,最后无以为继。

  “生命不是你活了多少日子,而是你记住了多少日子。”

  电视里传出的这句话,拨弄了艾华的心。这话本来的意思是,要把每一天活得精彩、值得纪念。然而艾华的思绪却随着这句话,想到了她的婚姻。

  7年了,她和他之间,好像真的没有多少值得记住的日子。

  日子过得平常安稳。每天她7点做好早餐,他和孩子吃完早餐去上班上学;下午5点接孩子放学、做晚饭;一家子其乐融融地吃完饭,然后她辅导孩子做作业,他继续处理他的工作;临睡前大部分时候都是各自看书或者浏览手机,聊一些无关痛痒的生活琐事,互道晚安便睡了,就算有时来了“性致”,也好似例行公事……

  一切循规蹈矩,彼此彬彬有礼,要不是桌上的这张离婚协议书,她或许以为一辈子就这样过去了。

爱情

爱情

  和周围众多的案例一样,他们的破碎也没有多少创造力——

  他出轨、被发现,她歇斯底里;

  他讨好、承诺,她却无法原谅;

  他忍无可忍,最终一纸离婚协议断了她的念想。

  艾华难以想象,这样俗烂的剧情真就发生在了自己身上。她搞不懂自己做错了什么,但她好像也隐隐觉得,这一刻来得并不让她感到意外。

  这七年来,她用力扮演一个温柔懂事、体贴大方的妻子,尽可能把家里打理得井井有条,尽可能的不给对方添麻烦,尽可能避免冲突让这个家维持表面和谐。他们商量一些可能有分歧的事,甚至不敢当面,只敢用微信说。

  她内心里堆积了多少期待和渴望,失望与孤独,可她开不了口。而对方每天都在想什么,她也真的不知道,她问过,但他不愿意多说,她怕对方嫌她烦,就适可而止了。

  他们,同床共枕了7年,却是最熟悉的陌生人。彼此都藏着深深的孤独,却不愿意和身边这个最亲近的人分享。 

  最遥远的距离——假亲密

  在《懂得爱》这本书中,作者提到,亲密(intimacy)来自拉丁文的intimus,意指最内在、最深沉、最深邃、最私密。因而,亲密是把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装和防卫。

  所以,假如在亲密关系中我们由于恐惧和自我保护,把自我真实的部分隐藏起来或是用防御的方式对抗自我的脆弱,问题就出现了。

  或许我们都有过类似的经历:

  我们是朋友,一起吃饭,逛街,但是从来不分享自己的感受;我们是恋人,彼此陪伴,关系稳定,但是一切都像是例行公事;我们是亲人,血脉相连,却从来没有和彼此分享过心里话。

开心

  简单来说就是在一段本该亲密的关系之中,我们为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响,迎合对方,隐藏自我,成为“最熟悉的陌生人”。

  这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。

  因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀,也不曾坦露过自己的需求,我们总是觉得这段关系与自己期待的不同,就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。

  很多夫妻,他们可能在外人看起来是亲密的。但实际上,这段关系避开了彼此的坦诚和接纳,双方避开了自愿地为这段感情付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”,共同保持情感上的麻木。

  亲密如此“危险”,我们宁可保持安全距离

  我们为什么无法靠近?

  可能的原因很多。最普遍的原因是:

  我们无法接纳真实的自己;

  我们无法面对亲密关系里的冲突和痛苦。

  亲密,从某种程度上意味着危险,因为你可能需要向对方毫无掩饰地展现你的脆弱和不完美。当一个人不能真正接纳自己,对自己有诸多的不满意甚至厌弃,就会在亲密关系里害怕去呈现真实的自己。

  亲密关系里的另一个危险是:

  害怕失去和受伤。

  真正的亲密关系代表着相互关心,彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险,在乎一个人,我们就有可能因此受伤。

  假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的:我们怀着对失控的恐惧,所以不敢投入,回避了彼此情感的付出。

真实

真实

  身处在这样一段关系里,对我们来说是“安全”的,因为这段关系从表面上看非常稳定,有着精心构建的规则,不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。

  亲密,必定会有冲突。每一个独立的个体,都来自不同的家庭,不同的生活环境,因而再亲近的人,也一定会因为生活习惯和思想观念上的不同而产生冲突。

  假如我们无法接受一段亲密关系里有冲突和协调的过程,我们就会选择压抑自我,迁就对方,为了维持表面和谐而忽视内心的需要。

  久而久之就会越相处越压抑。 

  假亲密是慢性毒药,在不知不觉中啃噬我们的心。

  人,一定是需要情感联结的。

  但假亲密会导致我们看似在一段“亲密关系”里,实则空虚至极。这时候,有的人出轨工作,加班加点努力工作,一心投入事业;有的人出轨孩子,把注意力全放在养育孩子上面,对另一半冷漠;有的人出轨第三者,在别人身上获取亲密感。

  在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,但却拒绝进行深刻的情感联结,在实质上却是一种分离。

安全

安全

  尽管这种关系在表面上是“安全”的,且会使人长期深陷其中、不易分离,但它早就一天天啃噬着我们的内心。

  一方面,假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识,从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。

  此外,假性亲密关系中的两个人,即便努力去“照顾对方”,也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个人。因此这种付出注定会让他们更加感到被隔离、被剥削,感到愤怒。

  当我们在无意识中被消磨得精疲力尽,总会有其中一方或者双方觉得孤立无援,开始渴望真正的亲密。最终想要离开这段关系。

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