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一面镜子

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孩子,作为家长的一面镜子

最近在网上看到一个视频。一个小女孩坐在自己的卧室的床上,他的对面是一个大人(妈妈或者姥姥、奶奶)一个女人的声音,视频没有交待。

小女孩声嘶力竭地在说:

“我认识到自己的错误里,你们还要怎么样?”

“为什么还要这么凶恶地对我,还要来弄我?”

大人的声音在说:

“你就是没认识到自己的错误。”

“你的态度就是不端正”

……

在这个几分钟的视频里,小女孩说了十几个“又怎么样?”,意思是,我都承认错误了,你还要我怎么样?

而大人只有一个态度,你错了!可你即使嘴上说承认了,我们也不相信,你心里没有认识到错误,你态度不对,所以还得继续深刻地反省。

原谅我第一时间,感到了生理上的不适。

一边父母不依不饶地要你反省到灵魂,一边是孩子情感上完全地崩溃。

不依不饶

我想问:

到底什么样的大人才会在绝对的对和错上纠结、只想到要控制局面、制服你的“错误”,而对孩子的声嘶力竭的感受和那一刻究竟发生了什么毫无兴趣?

而 “态度端正地认识错误”,这个“态度端正”为什么如此抽象,抽象到让孩子感到是要放弃自尊的程度,才能得到一句“够了”的评价?

很多时候家长们都是这样,道理是第一立场,却没有看到这些道理背后的情感“霸权”。

针对这个视频,网上很多人却还在评论,这个孩子顶撞、不服气。他们说,这样的孩子现在就这么“不服管教”,到了青春期还得了啊?

他们无意识里又在恐惧什么呢?

如果你和所有心理咨询师一样,相信人性本善,就会知道孩子不是用来管教的,哪里还要通过认清错误后才能得到正确?任何一个神圣人类的心智,只要感到足够安全,都能找到善恶的正确选择,但关键是他们有没有这种安全的情感环境中去生长善意、自我肯定,而不是再被压抑到也需要以一种扭曲的状态,爆发恶去对抗越界的控制感。

这当然不是说有了错误不去批评和引导,而是说批评里有没有可感知的接纳?

其实人的情绪优先于理性。只有在沟通中,先解除了情绪上的对抗和恐惧,将“逃生”的焦虑对抗模式,转换成安全和敞开,才能启动人的理性脑进行运作,真正在一件事操作的对错层面上谈论问题。否则,即便是大人再“正确”的管理,也有可能被孩子感受为伤害性的。

责任编辑:张舒婷

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