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  作者约翰菲舍尔说,他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。

  你自己也这样认为吗?你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗?

  你认识属灵上成熟的单身基督徒吗?

  你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢?你用何种方式享受您的单身生活呢?

  你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活?如果你只生活在预想的未来,你可能错过什么呢?

  你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗?现在让我们阅读并讨论这部分经文。

  约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘?他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢?他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任?

  约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢?对此你是否同意呢?理由是什么?

  一起阅读哥林多前书13章。

  哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同?请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比,看看有什么不同。

  谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱?你愿意现在以小组为单位祷告,请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗?

  约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较,另一种是接纳他们。

  你怎么看待这个做法?

  你希望新结识的人如何对待你?将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子?

  菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹,他鼓励弟兄采取什么行动呢?

  约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。

  你有过这样的经历吗?你的感受是什么?

  你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策?

  作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生?

  你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由?

  你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗?

  Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题?

  当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻,却发现自己坠入爱河时,该怎么办呢?Lia的建议是什么呢?

  Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么?它们之间的区别是什么?

  相爱的结局总是婚姻吗?你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗?

  圣经是否允许任何婚姻外的性爱?

  友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身?如果不可以将会出现什么状况?也许一个人想进入婚姻,而另外一个人不想,Lia的建议是什么?

  在关系中是什么使我们陷入困境?期待如果愿意的话,请分享你个人生活中的事例。

  期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望,直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗?

  当他找到了那个人,但是她还没有做好准备,以她所需要的方式帮助她,使对方幸福,Lia是如何说的?

  Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的?

  你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受?

  寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐?你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐?

  为什么约翰说单身是上帝的恩赐?

  约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么?

  单身关系中寻求爱的两个原则是什么?

  当关系中的一方想进一步发展,但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理?


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