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  首先我想把这话说在前头。你往往会这样想,“妻子都主动示爱了,我作为爷们,当然是来之不拒。”即使你出于某种原因确实拒绝了,这种情形也比较少见,似乎碰见了白化的斑马那么稀罕。我对此深有体会,如果你也有同感,这篇文章不读也罢。否则,建议你还是好好品读一番,你会对男性中日渐增多的这一现象有更好的体悟。

  我们且说说发生在斯维廷·古利希亚身上的事。他是个年仅26岁的小伙子,住在克罗地亚。不久前,忙碌了一天后下班回到家。让人搞不懂的是,他最不情愿做的就是和妻子奥利安德拉行鱼水之欢。发现了这点后,奥利安德拉尝试着擦出点浪漫的火花,而他总是身心疲惫,就想一个人呆着。

  他是怎样处理的呢?

  斯维廷气呼呼地夺门而出,跑到他家房子后面的小树林里燃起了一个火堆。这可是个真实的故事,有点讽刺意味吧。这个家伙没有力气和妻子亲昵,却有大把精力跑到房子后面支起一团篝火。真是让人捉摸不透。

  或许你已经猜到了,火越烧越旺,很快失去了控制。当地消防员火速赶到他们家,疏散了他们。当警方问他受了什么刺激干这件蠢事时,他堂而皇之地称此举为“以火攻火”,这样就不用必须和他妻子做爱了。

  接下来的故事与身处焦灼期的爱人有关。

  为人妻的沮丧

  必须承认,大多数男人并不会为逃避性爱采取如此极端之举,斯维廷表达对夫妻性爱“不感冒”的方法实属极端个案,然而不得不说,男性对于夫妻亲昵的消极怠慢真是个大问题,听说这个比例高达百分之二三十甚至更高,在这里我列举三个例子。有个叫凯西的女士给我写了这样一封信:

  似乎我读过的每篇文章都是写男人性欲强烈,女性往往感到疲惫并对性爱缺乏兴趣,而我和丈夫完全掉了个。我尝试唤起他的性趣,但他没有一次进入状态,对我也不再爱意浓浓。

  他希望我想爱爱的时候要提前告诉他,而且前戏要我来做。这太伤人了,我对他如此缺乏性趣十分反感。我尽最大努力使自己变得有魅力,性感十足,然而都无济于事。你有什么好主意吗?

  同样,已身为三个孩子母亲的劳拉也感觉丈夫弃她而去,对她的爱已干枯耗尽。她来信中这样写道:

  我感觉婚姻中,我和丈夫的角色颠倒了。每次倒成了我主动亲昵,主导性爱,而他不是没有时间,就是没有精力。他非但从不约我出去,也不会精心策划专属我们俩的“二人注册送20元体验金”,还总是冠以这样那样的借口。这让我感觉自己没人爱了,没有吸引力了,甚至被排斥了。我认为我丈夫并没有把夫妻性爱视为上帝的恩赐。

  接下来这封信更能说明一味拒绝性爱会给女人怎样的挫败感。在一次婚姻研讨会后,艾米在她的感言中写下了这样的文字:

  我和丈夫结婚已有八个月了,我38岁,他大我6岁,这都是我俩的第一次婚姻。然而,亲昵行为在我们的感情中几乎不存在。他看起来对性爱毫无兴趣,每当我试着主动与他调情,100次里有99次他都会拒绝我。为此我试着与他沟通,看看哪儿出了差错,而他总说不存在任何问题。偶尔,我会设计个“特别之夜”,以使他进入状态。这个办法倒还不错,但是成功的时候真是没有几次。我所经历的拒绝实在让人难以承受。

  如果你一直拒绝妻子的主动示爱,我这样说并非是把一切罪责归咎于你,而是帮助你理解你自身以及你的婚姻可能面临的问题。如果一个男人对自己的妻子很少有或者根本没有性趣,她会产生以下几种情绪:首先,她会觉得自己作为妻子和女人已经丧失吸引力了,并会狐疑自己是否仍有魅力,或者自己哪儿做错了,或者丈夫是否还爱着自己。丈夫性欲匮乏的女人往往会有很强的挫败感(这一点和男人的性需求遭妻子漠视的感觉没什么两样)。

  心灵深处的空洞

  上帝设计男人要“与妻子连和,二人成为一体”(创2:24)。婚姻中的男女要共享祂所恩赐的性爱,而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性爱不被共享,孤独之感便会乘虚而入,这最终将招致情感和性的诱惑。

  肉体亲昵对于婚姻不是可有可无的。如若你无视上帝的指引,拒绝和妻子营造亲昵和浪漫,她的心灵深处就会出现空洞。你的浪漫示爱对于重塑女人的自信和肯定她的价值有着无穷的力量,而拒绝床笫之欢则会使她深陷情感的流沙。卡拉,《今日家庭生活》节目的一个听众,如是写道:

  丈夫对与我行房毫无欲望。每次都是我主动与他调情,但大多以失败收场。每天晚上我都感到挫败至极,所以换了个上夜班的工作,这样就不用天天晚上哭着入睡了。

  看出来了吧,卡拉身上散发着很强的女性特质。像卡拉这样的女人往往会尽自己最大努力向“完美人妻”靠拢,她会花上几个小时甚至几天功夫琢磨自己为什么对丈夫这么没有吸引力。如果她百思不得其解,到一定程度或许她会抵制不住婚外情的诱惑。

  这一点怎么强调都不为过:夫妻双方缺乏浪漫情调和性爱审美,这样的婚姻并非上帝所赐。上帝把浪漫赐予我们的婚姻,这样我们就可以时常在精神上、情感上以及身体上赞美我们的爱人。你要挖掘与妻子营造浪漫的方法,并学会如何更好地照顾彼此,这样你们就会越来越像一对,你和妻子就会“合二为一”。

  如果一个男人不经常主动向妻子示爱,那么他应坦诚地审视自我:是什么让他失去性欲?市面上治疗勃起障碍药物的销售量逐年递增,像伟哥、艾力达、西力士等品牌销售额每年高达数十亿美元,因此很多男士就想当然地认为问题出在自己身体上。

  然而,事情不尽如此。我在为芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一书做调查时曾经采访过一名医生。他告诉我,对于大多数性欲低下的男人而言,问题不在于欲望不强或者勃起障碍,很多时候往往是心理障碍,比如愤怒、怨恨、苦楚等

  已经对“爱”没了感觉

  我们要反省自我,扪心自问,到底是什么作怪,让上帝恩赐的正常性欲出现了短路?

  你迁怒于你的妻子并心怀记恨吗?你的怒火有什么缘由吗?她让你受到过委屈吗?她让你失望过吗?还是嘲笑过你?如若如此,且看圣经中《歌罗西书》3:13 是怎么说的吧,“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。”

  你是否正像每日三餐那样借助色情自慰满足自己的性欲呢?对很多男人来说,色情已成为他们释放性欲的偏好,因为这种方法 “零风险”,而且“零失败”。

  你的工作压力是否到了这种程度:每次一到家就浑身乏力,筋疲力尽? 有些男人出现情感的脱节,仅仅是因为他们工作过于辛苦。比如斯维廷,还有我提到的“焦灼期爱人”,他们每天工作16到18个小时,都累到这个份儿上,还有什么精力和心思投到婚姻上呢?

  生活中你是否还有其他 “罪”不敢面对?人类最为强大的欲望也会囿于“罪”而得不到释放。

  你是否为妻子婚前有过性经历而感到恼火,或者威胁?

  当你还是个孩子的时候,有没有人猥亵过你?以往的性虐待经历确实会抑制健康的性表达。你成长的家庭有没有给你灌输这样的思想:性爱是肮脏的。你有没有因为对“性”感兴趣而感到羞耻?你有没有因为观看色情视频或者自慰而被捉了现行?

  有没有这种情况:你在婚姻初期的某个时候曾试着主动向妻子示爱,但搞得一塌糊涂,而这给你留下了阴影,或者当时你的妻子对你有所抵制?现在性爱失败的风险是不是明显大多了?或者你之所以逃避与她行鱼水之欢,只是你保护自己的策略而已?

  如果上述问题没有一种发生在你身上,那或许是因为你体内分泌的睾酮(男性荷尔蒙的一种)数量低于正常水平。造成睾酮分泌量低的原因很多,包括使用某种抗抑郁药或降压药等。医生可以对你体内睾酮的分泌水平进行检测,并制定治疗方案,或许可以使之恢复到正常水平。

  无论什么原因,一个无视自己性欲低下并拒绝满足妻子需求的男人实际上正在把自己的婚姻推向危险的边缘。

  如果你正因这个问题而备受煎熬,已经无法与妻子正常沟通,那么为了你的婚姻和家庭,你应该寻求帮助。找牧师、咨询顾问或是其他合神心意的人对之倾诉,摆脱孤寂的阴霾,让赐予你“各样全备的赏赐”的天父弥补你内心的创伤。(雅1:17)

  祂有能力并一定会让你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子后院燃起一团火堆,这可不是天父的主意。

  一定要读一下芭芭拉·雷尼写的《性爱对丈夫何以如此重要》一文,相信你会有更深刻的体悟。


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