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  最简单的冲突就是双方意见不一致,而其中一方明显错了。你把事实弄错了,或者你忘了,或者,老实说,你压根不在乎。有时候我们明知道自己错了却仍然嘴硬,但是我们好的一面通常会占据上风,早晚我们会把所亏欠的还上。“对不起,那件事是我错了,你是对的。”

  较为复杂的冲突就是双方都有理。这样的分歧比较难解决,因为你们都不想放手,不过,你们都有理由不放手。冲突最坏的情况是你们表现出自私、傲慢和倔强,最好的情况是你们都表达了自己的信念,并且在此过程中增进了对彼此的了解。

  从我们结婚至今,我们常常在抚养孩子上产生分歧。乔伊认为我们的儿子即使在街区骑车也要带头盔;提姆认为这么短的距离还戴头盔纯粹是找麻烦。乔伊认为我们应该提醒孩子出门要带上外套;提姆认为他们应该自己记得这种事,冻上一回他们就长记性了。乔伊认为我们应该在家庭电脑上安装网络过滤软件,免得孩子们不小心进入“少儿不宜”网站 ;提姆认为孩子们应该知道这种网站的存在,但是能够约束自己不去访问那些网站。有时候,我们好像在所有的事上都意见相左。

  久而久之,我们开始意识到我们的分歧就像树上的叶子,遮住了后面的树干。我们在头盔、外套和软件上的争吵其实都是我们之间一种基本的不同点造成的。当事关孩子时,乔伊本能地把他们的安全放在第一位,而提姆本能地考虑他们的自主性——他们需要冒险才能增长信心和能力。

  重视孩子的安全有错吗?

  重视孩子的自主性有错吗?

  问题是我们都是对的。

  在经过多年冗长的“讨论”后,我们终于认识到两件关键的事:我们其实根本不是在为头盔、外套和电脑而争吵;我们其实是站在同样的立场上。我们只是选择不同的道路来实现同一个目标:成熟、健壮的孩子。

  一旦我们清楚了安全问题是我们许多次争执的潜在原因,我们就开始寻找其他潜在的原因。是不是还有更多像这样的基本问题,更多的本能上的盲点,是我们其他分歧的根源所在呢?

  果然,其他的问题也开始显露出来。在经过许多次讨论之后,我们最后确定了我们之间的七个基本的不同点。

  然后我们与其他夫妇探讨我们的结论,并问他们是否也注意到类似的现象。我们问每一对夫妇这几个问题:“在你们的婚姻中,是否有某种冲突重复发生?有没有什么话题是你们几乎能够预言会意见不一致的?”每次我们都鼓励他们确定他们究竟在为什么争吵。

  让我们吃惊的是,我们发现其他夫妻也在我们的那七点不同上重复发生分歧。

  我们接下来的要做的事通过大量观众来检验我们的理论。在接下来两年里,我们在全国各地旅行,在婚姻研讨会上演讲,并借机对听众展开调查。我们向一千多对夫妻询问了一系列有关他们的冲突的问题。不管走到哪里,我们的发现都是一致的。我们发现有七个普遍的潜在问题是婚姻生活中大多数冲突的根源。

  这七个问题是:安全,忠诚,责任,关爱,次序,公开性,关系。

  我们中肯定有一个疯了

  你们结婚至今,可能已经在很多小事上进行了谈判并达成妥协,但是你是否注意到有一些顽固的分歧仍然存在,并且那些问题时不时就会出现?正如条条大路通罗马,不管你们的争吵是由什么话题引起的,早晚你们会发现自己回到了熟悉的场面。“哎呀,怎么又是这件事!”

  重复发生的冲突是所有夫妻都会经历的,它们是挫败感和沮丧产生的原因。这些冲突的存在十分讨厌,夫妻双方会觉得他们已经解决了他们的分歧,而失败意味着他们之间出了差错。

  根本不是这么回事。

  夫妻常常怀疑这些未解决的问题是否泄漏了爱人或他们的婚姻中隐藏的软弱。他们都开始猜想对方是否骄傲、固执或不成熟。他们知道只要将主题转移到那些话题上,就不会有结果。他们会向以往一样以愤怒的僵局结束,将他们的分歧像掩埋有毒废物一样掩埋上,直到它某一天再次露出表面。

  了解导致分歧的不同点

  这些隐藏的问题难道不是永久性的吗?因为我们之间有基本的不同点,我们难道不是注定要以各种方式一遍一遍地重复这些分歧吗?如果我们的不同不会消失,我们还有什么讨论的必要呢?

  我们之所以需要谈论安全、忠诚、责任、关爱、次序、公开性和关系的问题,就是因为它们不会消失。它们永远在那里,永远都重要。你们在这些问题上处理方式的不同不仅仅代表意见的不同;那是关于梦想的战争,而梦想是很顽强的。

  如果你想吃意大利餐而你的爱人想吃中餐,你可能只是有点失望。但是如果你对建造一个安全可靠的家庭环境对很深切的渴望,而你的爱人却不配合你,你就不仅仅是失望了。如果你们只是逃避这七个潜在问题,任由其加深,它们就会制造出充满愤怒、苦毒和怨恨的潜在环境。

  但是如果我们讨论这些问题,而它们又不会消失,我们能够指望达到什么效果呢?也许对这个问题最好的回答就是告诉你理解这些基本的不同对我们有什么帮助。

  其一,它帮助我们确定我们的梦想。记住,梦想往往是隐藏的问题。如果丈夫直接告诉他的妻子:“我应该提醒你,我对忠诚的问题非常敏感。有一位忠贞不移的妻子是我的梦想,”这会对他们的婚姻大有益处。

  但不幸的是,他可能有意地对自己的敏感性不加留意;甚至他可能不知道忠诚真正需要什么。但是等到他们在姻亲的问题上发生第一次争吵 ,他的梦想就开始行动了,它会藏在后面,刺激他的怒气、困惑和挫败感。问题是夫妻二人可能永远都认为他们是在为姻亲的问题争吵,永远不会发现隐藏的问题其实都是关于忠诚的。

  明确了我们之间潜在的不同会帮助我们越过许多小争执,讨论真正的问题。“你渴望什么?你认为婚姻应该是什么样子?你认为丈夫应该是什么样的?你认为应该如何教养子女?告诉我你的梦想。”

  其二,理解隐藏的问题帮助我们从正确的角度看待我们的不同。在教养孩子方面,我们一度以为我们在所有事上都意见不同,从零花钱到宵禁时间到各种适当形式的管教。突然我们意识到我们只是在一件事上不同,但是这点不同影响了我们对其他许多事情的处理方式。只是这一点认知就改变了我们的自我知觉,使我们从好像永远意见不同的夫妻,成为只是有几个基本不同点的夫妻。看待问题角度的改变使我们的关注点从表面症状转为潜在的疾病。

  其三,理解隐藏的问题帮助我们了解对方的真正动机。乔伊担心孩子们的安全,但是提姆好像并不关心他们是否会受伤。提姆希望培养孩子们的独立性,但是乔伊恨不得把他们系在自己的腰带上。我们认为对方的观点显得自私和短见,这自然会招致我们的怒气。“为什么你不关心发生在孩子们身上的事?”当然,我们都关心;我们都希望给孩子最好的,但是这看起来令人难以相信。理解潜在的冲突是我们从完全不同的角度来看待对方的动机。

  其四,理解隐藏的问题帮助我们预测到冲突。正如我们前面说过的,夫妻知道哪些话题可能会带来冲突,于是就把那些领域视为雷区,将它们隔离起来。但是雷区的问题就在于问题埋藏在下面,不知什么时候就会发生爆炸。我们首先讨论头盔的问题,在我们理解这个问题之前,那完全是一场争吵 。那场争吵是怎么发生的呢?

  一旦我们了解了对方隐藏的梦想,就能发现其他可能被同样的梦想影响的问题。这是我们能够对我们的不同采取预先措施,而不是在事后收拾残局和受伤的心。我们知道我们可能会在什么事上发生分歧,并提前做好准备。

  最后,理解隐藏的问题帮助我们像伙伴一样合作,而不是像仇敌一样较量。一旦我们了解了对方的梦想,知道对方中是什么,我们的态度就会改变。我们希望帮助对方实现梦想,而不是顽固地死守住自己的地盘。这种态度的转变使我们像伙伴一样合作,而不是各自为营,不断争吵。

  梦想是根深蒂固的,但是你不一定要放弃你的梦想。婚姻中存在冲突不是罪,它只是说明你们有梦想,说明你们是人,有自己的渴望和信仰。问题是,你们如何共同信仰?你们如何尊重彼此的梦想,即使有时候你们的梦想会发生冲突?当一方错误时你们知道怎么做,但是当双方都对时你们会怎么做?


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