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  我和吉娜幸福地相爱并结婚,兴高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天,我们就迎来了两人的第一次争吵。这次争吵,是我们两人走向绝望的起点。在我和吉娜结婚还不满九个月时,我们就都已确信自己是同错误的人结了婚,被一场没有爱情的婚姻判了刑。

  那时,我们相处的问题中最突出的一点就是沟通困难。如果我问:“晚饭吃什么?”在她听来就变成了:“我真不敢相信,难道你今天晚上又没把晚饭准备好?”

  如果她说:“你什么时候回家?”在我听来就变成了:“你最好赶紧回来帮忙,我在家忙的时候,你从来都不在。”

  我们没法正确地表达自己的所思所想。我们用语言彼此伤害,而且从不互相鼓励。我们互相诋毁,给彼此造成了深深的感情创伤。坦率地说,我们忍受着如此多的伤痛,乃至在我们看来,永远都没有希望进行正常的沟通了。绝望淹没了我们。

  通过咨询,我们了解到有意沟通这一概念。我还记得我曾这样说过:“这真是我听过最愚蠢的事情。这也太小儿科了,我真不敢相信我竟然为这点儿知识而付钱给咨询师!”

  但是,一旦我不再那么趾高气扬,我便意识到,有些事看似简单,其实很深奥:如果沟通真的是如此简单的事情,那么人人都会沟通了,而且我们的沟通就都能荣耀神并且反映他的形象了(《彼得前书》4:11;《以弗所书》4:29)。可是,你我的沟通,并不是都能荣耀神的。事实上,我们中的许多人,即使是跟自己最爱的人,诸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侣,也得为了良好沟通而十分努力才行。

  我学习沟通的道路是非常艰辛的。以下是一些对转变我的婚姻和改变我的内心有所帮助的沟通原则。

  1. 第一反应原则:冲突的发生不是取决于最初说话的人,而是取决于回答他的人。

  你可能觉得同一个人发生口角没什么,因为“是他先找我茬的”。可能你是对的,但是要知道,发起者并没有力量决定一场冲突能否实际发生,回答者才具有这种力量。正如《箴言》15:1所说:“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”

  在第一反应原则方面,关于耶稣的记载可以追溯到很久之前。回想当初,文士和法利赛人引动耶稣说话。在他们几乎所有的沟通中,发起者都是文士和法利赛人。他们的目的是欺骗耶稣,使他陷入困境。而他们有几次成功了?一次都没有。他们失败了,因为每个冲突方向的决定权,都在耶稣手中,在回答者手中(《路加福音》20:19-26)。

  这就强烈地暗示我们要效法耶稣所为。我不能拿妻子的过错做借口为自己开脱。同样地,我的过错也不能为她开脱。按照第一反应原则,我们不应立即在言语上多做议论,而应该三思而后言。

  2. 身体接触原则:如果你温柔地接触一个人,那么你就很难同他发生冲突了。

  应用这条原则的最艰难时刻,就是当争吵刚刚开始的时候。然而,应用这条原则的最完美时刻,是当你知道,你们就要坐下来,开始一场可能会转变为争吵的谈话时。

  你很清楚,哪些话题有可能会引发争吵。也许是关于某个特定孩子的,也许是关于你的岳父母或是经济问题。而你可能已经想到了,对于我和吉娜来说,这个危险话题就是关于我们之间的沟通。这些都是非常棘手的谈话。

  在我和吉娜的谈话中,我们会一起坐下来,一起祈祷,并且互相接触。通常,我们各自坐在沙发的一端,吉娜伸长双腿,同我的双腿交叉。(可能你更喜欢交握双手或是比肩而坐,这样可以更自然地接触彼此)

  谈话时,我们不可避免地注意到一些现象。当我们的谈话开始趋向于冲突时,我们的身体不再彼此接触。我相信,你也能发现这一点,那就是:如果你温柔地接触一个人,那么你就很难同他发生冲突。所以,在那个关头,我们有两个选择:要么停止冲突,要么停止接触。

  这种温柔的接触在两个方面帮助了我们。第一,它有助于防止争吵 。第二,当我们趋向于争吵时,我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们,我们的谈话已经不再是荣耀神的了。我们注意到了,便能纠正,并且重回正轨。

  3. 适当时机原则:如果谈话的时机选择正确,谈话将会获得最大的成功。

  《箴言》告诉我们:“口善应对,自觉喜乐,话合其时,何等美好。”(15:23)

  通常,我和吉娜在一天当中的第一个交谈机会,就是在晚饭时间。但是,这时我们还都着急吃完饭去做其余的事。加上我们还有四个孩子,晚饭时间总是忙忙乱乱。结果就是,我们几乎没法做深入而富有意义的交谈。

  因此,如果我想到了必须要跟吉娜谈的事情,我都会等到孩子们上床睡觉以后。要是在晚饭时间就把事情拿出来说,结果会令人沮丧,也没有效率。

  我们来看几种很可能会失败的谈话。

  吉娜是一个非常有意识的主妇,对于家务,她也常有精彩的想法。假设,她正在考虑一个关于家庭进餐的新方式。她已经想了好几个星期了,并且打算告诉我。这本是一件非常好的事情,但是,如果她在星期天下午一点半,也就是我看足球赛时对我说,恐怕就没那么好了。

  我也有选错谈话机会的时候。比如,我和吉娜在楼下时,完全有机会从容交谈。可等到晚上十一点半我们上楼,吉娜打算睡觉了。关灯后我问她:“你觉得神对孩子们的影响是什么?”这本是一个吉娜愿意回答的问题……如果在三个小时前的话。可现在已经十一点半,她要睡觉,而不是准备深谈。

  当然,也会有例外,在特殊时间,进行重要的谈话。在那些情况下,我们会关掉电视,或是重新打开灯交谈到凌晨两点。但这些是特例,不能作为惯例。大部分时候,我们应该更有策略地选择谈话的时机。

  4. 镜面理解原则:如果我们在谈话中反复推敲,就不难获得理解了。

  《圣经》告诉我们,如果想彼此理解并变得智慧,我们必须确保自己侧耳倾听。《箴言》22:17指出:“你须侧耳听受智慧人的言语,留心领会我的知识。”

  你遇到过这样的情况吗,你的言语表达的是这个意思,听的人却理解成了那个意思?所有失败的沟通都源于此。如果你不确定你的伴侣是否真正理解了你的意思,那就留心,看看你是不是常常能听到这个问题:“你说这话,是什么意思?”

  镜面式的推敲能帮助你检验你是否正确理解了伴侣的意思。当你的伴侣提出一个观点时,你把自己听到的意思重复给他(她)听。你可以像这样说:“所以,我理解你的意思是……”或者“你是不是说……?”然后,用你自己的话,把你的理解告诉你的伴侣。接下来,就是镜面理解最重要的部分了。你得让对方肯定或是纠正你的理解。

  在我们学习这条原则时,吉娜对我的话得出的消极和不准确的总结,常常让我很反感。于是,我就为之辩护,结果使她不能自由、诚实地发表意见。最后,我终于明白,她的总结其实是非常准确的,而我之所以那么反感,其实是因为这些话暴露了我的真实想法。

  镜面理解的关键不是正确,而是不要忙着为自己辩护,要了解你听的是否准确。如果你更多地寻求理解,而不是被理解,那么你就在实践镜面理解原则上成功了第一步。

  5. 向神祈祷原则:如果我们请求神作为沟通的参与者和向导,那么沟通的成功将会更加容易达成。

  这条原则并不复杂,但是需要我们特别注意。我们听过太多的祈祷,却忽略了祈祷的重要性。

  不论你在谈话中应用了哪条原则,也不论同谁交谈,祈祷高于一切。我以前过度高估了自己在良好沟通和公正沟通方面的能力。这种自视甚高在我结婚头几年尤为明显。

  我们在沟通中,总会不可避免地互相冒犯。当谈话开始偏离神的本意时,我们有两个选择:是傲慢自大地继续,还是谦卑地停下来,请求神帮助我们恢复谈话的本意?

  在这里,我想与各位分享19世纪末20世纪初的福音布道家叨雷关于祈祷的言论:

  许多人打败仗,是因为他们坐等战斗发生。而有些人打胜仗,是因为他们早在战斗之前就在祷告中获胜了。预见争战:在试探来临之前,先到神面前求告,你就会无往而不利。

  许多夫妇在实践这一原则时,遇到的最大困难之一就是难为情。他们不习惯一起祈祷。而在不具建设性的谈话中开始不喜欢对方时,他们就更不想一起祈祷了。

  要解决这一问题,有个非常简单的方法:现在就开始一起祈祷吧。每天晚上睡觉前,你们先一起祈祷30秒钟。把饭前祈祷作为全家人的惯例。每周挑一个晚上,为孩子们祈祷,为牧师祈祷,为你们的婚姻祈祷。定期祈祷,对你们家庭的一个最大助益,就是让祈祷在沟通破裂时成为可能。

  转变永无止境

  在神的恩典和这些原则的相互作用下,沟通现在变成了我们婚姻中最伟大的力量。这不是说我们已经没有沟通问题,问题还是有的。但是感激神,他一直在我里面做工。也会在你里面做工。

  我曾经一度确信,自己娶错了人。她也曾觉得自己嫁错了人。可是如今,我们都觉得彼此是这世上最善解人意、最可爱、自己最欣赏的人。

  你同你伴侣的关系,可能跟我们不同,但是有一点是不变的:你的伴侣是你一生中最重要的人。不管你喜不喜欢,神赐予了我们这能力,将双方的心思意念沟通交织。如果我们愿意有意识地运用一些原则,沟通就可能成功。荣耀神的沟通,我们都能拥有。只要心存谦卑,信仰坚定,神自会改变你。


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