注册送20元体验金

  我最珍视的童年回忆之一,便是每年夏天举行的家族野餐。我和我的堂兄妹们玩着各种各样的游戏,包括二人三足赛,这个游戏是大家的最爱。妈妈们、爸爸们、叔叔婶婶们和爷爷奶奶聚在一处,看着所有的孩子们两两一组。

  为了让游戏更有意思,被绑在一起的两个搭档一个脸朝前,一个脸朝后。发令员发出开始的指令后,接下来的情形只能用混乱不堪来形容。脸朝前的选手得拽着脸朝后的搭档费力地向终点线前进,所有人都在喊加油。总是能看见许多被青草染绿的膝盖,听见许多刺耳的尖叫声和开怀的大笑声。

  但是偶尔我们会换种方式比赛,两个搭档不再面朝相反的方向,而是朝着同一个方向。但就算都面朝同一个方向,二人三足赛还是很难,不过至少搭档们可以一起努力往前走了。他们挽着彼此的胳膊,步调一致,很快地朝终点线走去。他们可能还是会跌倒,但总是能更快、更高效地到达终点。

  婚姻很像一场二人三足赛。你们可以朝着相同的方向一起往前跑,努力和你的搭档保持一致的步伐,或者你们可以朝着相反的方向跑,跌跌撞撞。你们可以在婚姻中建造合一的关系,也可以朝着彼此孤立的方向发展。

  以下三种方法可以帮助你朝着合一的方向前进:

  1. 制定计划,一起出个门,谈谈理想,做做计划,休息休息,充充电。

  那家有拱形装饰的汉堡摊的词,你还记得吗?——“今天你应该得到休息。”

  稍微改一下这个词(现在它可能在你的脑海里挥之不去了),我可以给每对夫妇一条值得记住的信息:“今天你的婚姻应该得到休息!”

  你有多久没有拿出一段较长的时间,来专心地和爱人共同度过?我说的较长的时间不是仅仅在一家好吃的餐厅共进晚餐,而是花几天时间离开你们平常的环境,好好聊聊彼此的近况。在太多的婚姻中,忙于应付日常生活琐事似乎消灭了意外惊喜出现的可能性。

  因为我们的快节奏文化,我们一年里需要停下来一两次,休息休息,数算自己得到的祝福,做做美梦。当孩子们还在家里的时候,我和芭芭拉会定期共度一个特别的周末,我们称之为“计划周末”(planning weekends),这是一个评估我们婚姻以及育儿方式的机会,而且如果有必要的话,也是重新调整计划的机会。

  虽然现在孩子们已经长大了,我们仍然特别注重定期一起出去度个小假。外出共度一个小短假,可以使我们及时并有效地保持沟通,而且真的很好玩。没有日常生活的干扰,我们可以集中精力为彼此制造浪漫。我可以送花给芭芭拉,对她说些甜言蜜语。当我敞开心门和她分享内心的想法时,她可以专心倾听,全神贯注。我们可以很晚睡觉,一起吃零食,听音乐或者聊天,不用早起去应付一天的忙碌日程。

  2. 专心取悦你的配偶

  取悦你的另一半是圣经的命令。《罗马书》15:1-3说:“我们坚固的人应该担代不坚固人的软弱,不求自己的喜悦。我们各人务要叫邻舍喜悦,使他得益处,建立德行。因为基督也不求自己的喜悦。”在这段经文中,有三句关键的话。

  首先,我们应该“不求自己的喜悦”。神不是让我们仅仅满足自己的愿望和需求,然而在自我崇拜的美国,引诱我们去满足自己私欲的每天都让我们目不暇接。

  第二,“我们各人务要叫邻舍喜悦,使他得益处”。谁是你最近的邻舍?你的配偶。所以,你务要叫你的配偶喜悦,使他/她得到个人的益处。

  最后,想想这句话——“因为基督也不求自己的喜悦”。基督求的是什么?他舍弃了自己,牺牲了自己,好叫我们活着!

  基督舍弃自己的目的都表达在“建立德行”这个短语上了。这是一个建立他人自尊的概念。从圣经上来说,建立德行的意思是彼此建造,让神的话语居住在对方的生命中,好让他变成一个完全的人。取悦你的配偶,这样的行为击败了你的自私。

  《腓立比书》2:3-4说:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事”。

  我确信,美满的婚姻和美好的家庭是扎根于自我否认的。在一个真正符合圣经的基督徒婚姻中,夫妻双方都愿意为对方舍弃自己的性命,合宜地爱对方。除了配偶的爱,还有什么能让你放弃最喜欢的运动或休闲活动?

  在我们早年的婚姻生活中,一个周六,我带几个孩子出去钓鱼。驾车离开的时候,我记得自己看了看车子的后视镜,芭芭拉站在门廊里,只剩她和几个包着纸尿裤的孩子,而我却离开了,和大孩子们去湖边玩。

  当我坐在船上的时候,我没在钓鱼,而是一直在想着芭芭拉。我正在取悦自己,但我在取悦她这方面却做得并不好。我意识到我需要暂时放弃一些自己的爱好,好让她高兴,减轻她的负担。但是你知道发生了什么吗?当最小的孩子们长大后,芭芭拉肩上的负担开始变轻了,她开始鼓励我带孩子们出去钓鱼、打猎。当我离开家去做这些事情的时候,我会看看后视镜,她站在同样的门廊里,微笑着和我们挥手说再见。

  3. 在你们的关系中,要无条件地彼此饶恕。

  这些年来,我大概向家里的每个人都认过错,我做错过许多次。当然,这句话芭芭拉听得最多。承认你错了,会让你如释重负;当对方原谅你的时候,你就更加如释重负了。

  “倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。”(《歌罗西书》3:13)保罗这句话说得再好不过了。把这句经文应用到实际生活中,就意味着合一;无视它,就意味着彼此孤立。

  第一步是最难的——承认你错了,请求对方的原谅。男人和女人都在这一步上有困难,然而在我所见过的婚姻中,在我所辅导过的婚姻中,男人迈出这一步更难。声誉卓著的“男性自我”太真实了,要我们这些做丈夫的说出“我错了,对不起,你能原谅我吗?”太难了。

  在我们最初几年的婚姻生活中,要我承认自己错了需要挣扎一番。我在承认的时候,通常会这样说:“如果我这件事做错了,对不起。”我会承认,我可能有极小的几率出错了,但是毫无保留的认错对我来说是绝对不可能的。

  毕竟,对我来说,几乎不可能有完全错的时候。当你100%错的时候,请求原谅很容易;但是当你对了60%、只错了40%的时候,情况就不一样了。在我们婚姻的头几年,这种60%对40%的情况似乎经常出现,而我很少承认我错了。

  当然我的态度很幼稚,但当时我却看不出来。你会吃惊地发现多少人像小孩子一样,当他们把手伸到饼干罐里,被配偶当场抓住的时候,他们如何使出浑身解数来逃避责任。

  在我们的一次研讨会上,一位男士向我炫耀:“你知道吗,我结婚24年了,从来没有为我做错的任何事向我妻子道过歉。”

  “哦,是吗?”我用想知道更多的语气答道。

  “是的,”他显然非常骄傲,“每次我们争吵或者意见不一致的时候,我就告诉她,‘你生我的气,我很抱歉。’我什么都没承认——我只是告诉她,她这么生气真是很糟糕。”

  然后,他咧着嘴笑了,承认说:“而且这么多年她都没有意识到,我就从来没向她道过歉。”

  我试图婉转地向这位丈夫解释,他这样是大错特错,不幸的是,他听不进去。他继续走自己的路,坚信自己是一个非常聪明的人,但我想知道他是否真能睡得那么香。

  请求原谅可能很难,然而当对方得罪了你,要你原谅对方其实同样地难。如果直到配偶请求你原谅,你才能原谅他/她的话,那么你们的冲突会比你们所希望的要持续更长时间。

  我通常建议已婚夫妇开始一起加入“七十个七次俱乐部”。当彼得问基督我们应该彼此饶恕多少次的时候,基督就设立了这个俱乐部。彼得想知道饶恕七次是否已经够了,然而基督回答说:“不是到七次,乃是到七十个七次!”(《马太福音》18:22)。

  也就是说,我们需要饶恕别人无数次,而不仅仅是在你想饶恕的时候饶恕。你必须决志放下怨恨,和想要惩罚得罪你之人的任何想法。

  问自己这个问题:“我放弃了想惩罚配偶的想法了吗?”你就能知道自己是否原谅了配偶。当你放下这个想法,不再寻求报复,你就从愤怒的捆绑中释放了配偶和自己。

  而且你又迈出了一步,使你们婚姻中的合一关系更加坚固了。


扫一扫手机访问

发表评论