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  在婚姻中呆了很多年的“过来人”见到热恋人士,常常会称:“他们么,非正常状态”,言下之意,正常状态就是——平静的,乏味的,无趣的,在平淡的柴米油盐中陷落的,在指责和口角中褪色的……可是说真的,谁不希望自己的爱情花朵永远鲜艳欲滴?

  你的爱情如何保鲜

  有人认为,要让自己的爱情保鲜,让自己的青春永驻,那就得每隔几年就轰轰烈烈地恋爱一次,甚至离婚再娶。他们也的确保持着高昂的斗志和年轻时代的尝试精神,然而付出的成本也不少,不是有一句话这么说的“离婚一次,如同房子着了一次火”,至少也意味着要分出一半财产。

  有人认为,若是想让自己的爱情保鲜,最好是让炽烈的爱情戛然而止,将其冰封在过去,时常从心底最珍贵的角落拿出来回味和欣赏。然而,这需要多么强大的定性,更昭示着当事人的完美主义倾向,为了一朵玫瑰不枯萎,宁愿把它制成干花。

  当然,也有人完全不愿意与另一个固定的人保持较为长期的亲密关系,他总牢牢固守着自己的“边界”,害怕一旦与人分享了内在的东西,就不能保持自己的独立和完整。因此他所拥有的爱情也常常浅尝辄止,走不到深入的一层。

  爱情保鲜法则

  世间最常见的爱恋,多是随遇而安的,而非见异思迁的;是顺其自然的,而非戛然而止的;是乐于分享的,而非逃避离群的。我们人群中最常见的情侣和夫妻,似乎总在苦苦寻求爱情保鲜的法则,尤其在争吵、冷战、苦恼、失望之余,思索着对方做错了什么,自己又有什么值得反思。

  故事看似迥然不同,却又明明有点面熟。抽象出一个框架,就是:某男甲与某女乙,曾经轰轰烈烈地爱过,忽略一切阻拦,带着所有祝福,走入相守的日子,时光一年年流逝,两个家族带来的不良影响越来越多地威胁着甲乙的和谐关系。孩子的出生带来不同的家庭冲突;事业发展的顺或不顺重塑两人的价值观;爱恋的温度渐渐褪去;琐碎的烦恼上升为家庭生活的主导……甲乙都忘记了,当初他(她)为何会吸引我,这个唠叨指责不停、经常陷于焦虑和抑郁情绪的黄脸女人?那个不思进取、肚腩日渐增长的邋遢男人?只要愿意,他们的关系可以得到改良,我们力图归纳出以下三条爱情保鲜法则,与您共享:

  法则一,关系的平衡,是两人较好相处的前提。

  在关系中付出与收入必须相对平衡,谁也不觉得“亏”或“赚”太多,才可能持久。在一个女人眼里,如果她的男人不够帅,那很可能就特别温存或有能力;在一个男人眼里,他的女人也许不够聪明,那很可能特别漂亮或随和。“一无是处”常常只是情绪不良时的彼此攻击,逃避付出的、戛然而止的、见异思迁的,付出会比较少,因而难以品尝深入分享的平衡。

  法则二,关系层次的丰富,是两人保持爱恋质感的关键。

  一对亲密的人,可以亦师亦友亦手足亦亲子……不仅仅是一对恋人,相互独立又相互依赖,彼此支持又彼此尊重,彼此欣赏又能顺畅讨论,这样才可能把关系经营成花园、树林、果园,而非单薄的、容易凋零的一朵风之花。毕竟,娇嫩的花朵令人流连,而葱茏的绿树更令人信赖。花树、果树,有芬芳甜蜜,又有更强的生命力。

  法则三,在关系中共同成长,是爱情生机的水土、阳光和肥料,是避免差距拉大、建设动态平衡的法宝。

  男女相互支持的共同成长,是情爱的持久保鲜剂。发现彼此的差异,并接纳这些差异,而并非挑剔、指责、讽刺和怨恨,在成长中找到对彼此更多的兴趣,发现对彼此更多的欣赏和留恋。同时,两人有了成长的愿望,才可能一直愿意改变,来提升彼此关系,形成不可多得的正向力量,去探索沟通方式的优化,去规范两人的边界与交集,去内省自我的控制欲,去分析彼此的依恋和独立模式,让自己成长,也激励对方成长。

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